徒然草(岡山・東京・山崎かずみ)

    あなたを元気にしたい、それが私の願いです。

    誤解。

    おはようございます。 今朝も素晴らしい一日の始まりですが、今日と言う日は本当にありがたい一日、そうやって感謝できるからこそ今日と言う日が楽しい、人を許すとは快感でもありますから、誰かに誤解されても誤解を解こうとせずに放置する、それはそれで中々楽しいものですが精神的に耐えられる人と言う条件付きです。

    さて、生きていると必ず誤解されることがありますけれど、K津論から言うとその誤解を解こうなんてしない方が良いです。

    誤解って厄介なものですが、こちらの意志が通じない形で相手に伝わったり、相手の想いを自分も違う意思表示として受け取ったりします。 よく知らない相手は勿論のこと、よくわかりあえていると思っていた家族や知人友人とすれ違うこともあります。

    この誤解とは実は他人には脅威でもなんでもなく、全ての人に理解して貰う必要はないと割り切って生活できたら意外と困りません。

    しかし、誤解している相手が自分の好きな人なら、そう簡単には割り切れませんし、後悔などの辛い思いとなってあなたの心に襲い掛かってきます。 誤解を解消したいと思うのは、あなたが好きな相手に誤解されたままの状態でいるのは嫌だとなりますが、その好きな相手との信頼関係が崩れてしまうのを防ぐ為にも、一刻も早く誤解を解きたいと思います。

    ただ、この誤解はなかなか解けないではなく絶対に解けないと思った方が良くて、家族~恋人~親友など近い人間ほど修復が難しいです。 心から謝れば許してくれるとか、順を追って説明すればわかってくれるなど、そう思って謝罪と説明をしても信じて貰うのは無理です。

    こういう時って本当に辛いけれど、誤解をする方もされる方もよくよく考えたら両方ともに被害者、相手はあなたに裏切られたと失望、あなたは相手が信じてくれないのが悲しい、二人とも今までの関係はなんだったんだと辛くなっています。

    お互いの距離が近ければ近いほどに、誤解が大きければ大きいほどに、その許せない気持ちは強くなりますが、お互いが信頼しあっていたからこそでもあります。 どうでもいい相手なら許せることでも信じていたからこそ許せないで、この状態であなたが説明しても余計にこじれるだけです。

    いくら本当のことを言っても信じてくれないなら頭に来ますが、相手の立場からすればあなたに裏切られたと思っています。 信頼していた思いが強ければ強いほど、あなたに対して強い怒りが起きます。

    向こうは信じていたのにと失望してしまいますが、その感情だけで誤解している相手は一杯なんです。 騙された、信じたい、この二つが頭の中で錯綜して、その気持ちと向き合うだけで手一杯で相手のことまで考える余裕がありません。

    ただ、都合よく考えると裏切らたとの強い思いに対して、そんなことはないと闘っているからとも言えます。 誤解されている時に必死に弁明しても無駄ですが、自分のことを騙していたと思い込んでいる相手に、そんなことはないから信じて下さいと言っても聞く筈がありません。

    誤解されている方ができるのは、相手の頭がちゃんと整理できるのを待つことだけです。

    大抵は待つ時間がいつ終わるかわからずに早くわかって欲しいとなりますが、相手はすぐに理解などできる筈がなく、それは心が相当に傷付いているからで、逆の立場で信じている相手から裏切られたらショックの筈です。

    あなたの話を冷静に聞いて貰えるなら少しは可能性がありますが、信じてくれないとなれば今すぐどころか永久にわかって貰えることはありません。 元の関係に戻れることもないし、相手が失望してしまっているから恐ろしく冷たいですし、冷え切った目で汚いモノでも見るような視線を向けてきます。

    誤解されたら無理だと認識する方が良いのに、それでも信頼を取り戻したいなら頑張るしかありませんが、ゼロからのスタートではなくマイナスからのスタートです。

    3年かけて信頼を築いてきたのなら取り戻そうと思ったら6年かかる、更には6年かけても信頼関係が戻るとは限りません。 相手はあなたを敵と見ているし、信用してはいけないと思っていますし、裏切ってしまったのなら自分が悪いけれど、相手の誤解が原因なら自分は悪くないのにと思う筈です。

    自分から見ると勝手に誤解した相手が悪いし、信じてくれない相手が悪いんですが、それは加害者の理論です。 裏切られたと思った被害者からしたらあなたが悪いとなり、信用できないし裏切られるかもしれないしと思っています。

    この障壁を乗り越えないと元に戻れませんから本当に大変で、あなたが信頼関係を戻そうと頑張るのをやめてしまう終わってしまいます。 相手はあなたと信頼関係を戻したいと考えていないし、どれだけ誠実に対応しても疑われているから疲れてしまいます。

    しかし、あなたが疲れて止まってしまった時点で終わり、誤解から始まったことなのに理解して貰えず二人の関係は終わり、それを阻止しようと頑張っても相手は無反応、そうなると心が疲弊していきます。

    よくよく世間を見ると誤解で終わってしまう関係もありますし、世の中にはどう頑張ってもどうにもならないこともあります。

    深追いしすぎて疲れて倒れる前にやめる、あなたがそこまでして関係を修復したい相手だとしても、相手はあなたを信じてはくれないんですから他へ行く方が心優しいあなたは幸せに包まれます。

    私は誤解されたら、その誤解を解く努力はある程度はしても、ここと決めたラインを超えたらやめます。 そうしないと心も身体も疲弊して行くのに、それでも相手から批判をされるだけです。

    あなたは誤解、ときたいですか?

    ☆ヾ(-Θ-:) オイオイ

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